茶窩3號店

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男:請你在我背後紋身


紋身師:紋什麼呢?
男:"女人"


紋身師:為什麼想紋女人呢?
男:想成功呀!你沒聽過"一個成功的男人背後都有個女人嗎"?

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話說有一輛國光號從南部開往桃園,到了南崁交流道時,


那個老芋仔司機伯伯用他鄉音很重的聲音說:


"那個...'難看'的往前站,'討厭'的往後站..."


結果所有的旅客開始玩大風吹,全部擠到中間去...


司機伯伯嚇了一跳,重新再說一次:


"那個...我是說在南崁下車的往前站,在桃園下車的往後站..."

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老闆：「成功的人要具備『誠信』與『智慧』兩個要件。」


員工：「什麼是『誠信』呢？」 
老闆：「『誠信』就是：明知道明天要破產，但今天無論如何也要把貨送到客戶的手上。」 




員工：「那什麼是『智慧』呢？」 
老闆：「『智慧』就是不要做這種傻事。」

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位女士走在街上正要去上班
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』 


那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。 


在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡境墇墑墔， 


那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒​。 


隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡嘛嘝嗺嘆， 


那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』 


那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店​和殺掉這隻鸚鵡。 


那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那​句話。 


當那位女士下班經過那家商店時語誨誥認， 


那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』 那位 女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』 


那隻鸚鵡說：『妳知道的。』

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從前，面皮遇上了麻煩，
向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，
你就包在我身上吧！




於是就有了餃子。

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警察問一個被毆打的人:你能描述打你的人的樣貌嗎?
那人回答:當然能,警官,我就是因為形容他的樣子而挨打的..

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有一個印假鈔的壞人被逮捕了


警察說：你為何要印假鈔！！！
壞人說：因為我不會印真鈔！！

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有一對情侶,某天,


女朋友:幫我去買臭豆腐,但只要「一點辣」就好了.


-----------------買回來後---------------


女朋友:我的天啊!怎麼這麼辣?


男朋友鎮定的說:不知道,我也覺得很奇怪,
我跟老闆說只要「辣一點」就好,不知為什麼那麼辣?

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小龍的父親警告他說：“千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看表演！”
小龍不解的問道：“為什麼？”
父親嚴厲的說：“因為那裡是敗壞風俗的地方，你會看不到應該看的東西！”


第二天晚上，小龍還是偷偷的去看了一場脫衣舞秀！
果然，他真的在戲院里看到了他不應該看到的東西——他的父親

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朋友問來福：“你為什麼還不結婚？”
阿福答道：“一個巴掌拍不響，我一個人急有什麼用？”
後來阿福終於結婚了，朋友又問他滋味如何。


他的鄰居搶先回答：“每天都聽到巴掌聲。”

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一位年長的紳士長年患有重聽。他去看醫生，醫生幫他裝了一副合適的助聽器，
終於讓他完全恢復聽力。
他在一個月後回診，醫生說：「你的聽力沒問題了，你家人一定很高興你恢復聽力了。」
老人回答：「高興？那可不一定，我還沒告訴家人呢。我到處坐坐，
把他們的談話聽得一清二楚，我還把自己的遺囑改了三次。」

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１。對付現在的學生最好的辦法是 拔掉他的網路線 ...


 


２。不要往井裡吐痰，將來你也許會喝井裡的水。


 


３。常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...


 


４。遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞... 

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為什麼從古到今婆媳總是不和？


原因有三：


1)是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了！


2)是婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生！


3)是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身

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哥哥問: 弟弟, 前幾天的那位美女, 你開始追她了嗎??
弟弟: 嗯...是啊!!!
哥哥: 進展的怎樣了??
弟弟: 我昨天約她了...約她去看電影....
哥哥: 成功了嗎???
弟弟: 算是成功一半了....
哥哥: 怎麼說呢???!
弟弟: 因為..我去了...她沒去.....成功一半....
哥哥: .....

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1）劉備成功，因為他生來是貴族；
2）諸葛亮成功，因為從不讀教科書；
3）呂布失敗，因為他狂傲并虐待員工；
4）孫尚香告訴大家女人的感情在男人的政治和權術面前，啥都不是；
5）劉禪破產，是因為爹媽早死；
6）司馬懿最后說成功不一定要自己開公司，幹得好，別人會把公司送給你。

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某男和女友攤牌，
 
女：給我個分手的理由。
 
男：我們不合適。
 
女：哪兒不合適？
 
男：性別不合適。 。 。

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老公抽煙，老婆很生氣。
 
老婆：“你不戒菸咱們就離婚！”
 
老公：“戒，一定戒！找個有紀念意義的日子，我一定戒！”
 
老婆：“什麼時候？”
 
老公想了想，說：“那就2月30日吧。”

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小明參加演講，題目是「我的姐姐」。
 
我的姊姊說起話來「驚天動地」，
 
看到吃的就「歡天喜地」，
 
找起東西「翻天覆地」，
 
失戀了就「呼天搶地」，
 
向我借錢時「求天拜地」，
 
現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

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今天我去認識個女性? 


我：靚女,你叫什麼名?可以做個朋友嗎? 


女：我叫（燕妮）！ 


我：很高興認識你。 


女：你想知道我姓什麼嗎? 


我：? 


女：我姓（討）!全名叫討厭你…