茶窩3號店

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幼稚園的老師問：「小珍，妳能說出妳爸爸今年多大了嗎？」
小珍回答：「爸爸今年五歲了。」 


老師笑著說：「小珍，再想一想，難道妳爸爸和妳一樣大嗎？」 
小珍認真的看著老師說：「是呀，我爸爸說過，他是從我出生那天才開始當爸爸的。」


老師：「……」

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某廠生產了一種智商測試儀，送給某客戶試用。


秘書把腦袋往裡面一伸，機器說：「智商85。」秘書很高興。副總腦袋放裡面，機器說：「智商90。 」副總也很高興。總經理見大家這麼高興致，也去試一試，腦袋往裡面一伸，機器說:「儀器珍貴，請大家小心使用，不要往裡面放石頭。」


上次事件發生後賗賑賏賓，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本。


秘書再來一試，機器說「智商90。」秘書大喜長了5分。副總來一試，機器說「智商95。」副總也大喜。總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試。機器半天不說話，最後終於說：「這塊石頭好面熟！」。


連續兩次讓領導出醜，廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級。經過N位專家努力，終於推出了3.0版。


秘書又來一試，機器說：「智商95。」秘書大喜：「這次測得準。」副總來一試，機器說「智商100。」副總也大喜，也說：「現在才測得準。」大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應。只見機器打出5個大字：「歡迎總經理。」

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動物園管理員對慧慧說：
「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」


慧慧：
「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在只喜歡吃肉。

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有一天


一位顧客在餐廳吃午飯，


他點了一客牛排，


正當要吃完的時侯，


突然發現牛排裡有一隻蒼蠅。


他十分氣憤地叫來服務生詢問是怎麼回事。


服務生看到後


不慌不忙的說：先生...


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恭喜你抽中本餐廳活動再來一份的大獎

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有兩個一黑、一白的美軍軍官，，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完，於是便下樓到附近的雜貨店買蛋。


雜貨店老闆不懂英文，跟白人軍官比手畫腳了半天，也弄不清他要買什麼東西。


那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢夥，一手捧著睾丸，說：「Egg！Egg！」


那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋，說：「原來你要買雞卵！要多少？」於是便照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。


白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已，於是把這個笑話傳了出去。


過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官當天輪休，便由他下樓去雜貨店買蛋。這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多說囉嗦，解開褲子，掏出卵蛋捧著，說：Egg！Egg！」


雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個皮蛋給黑人軍官.

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某網吧，一個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫：“老爸，有人打我！”
我們在場的各位十分詫異，心想：“魔獸里也有人認老爸？”
在此時，網吧另一頭傳出一中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”
網吧眾人皆驚。
　　
數分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂暈。
又過了一會，一位中年女子進了網吧。她四處張望，然后徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：“你不是去老師家補課了嗎？！”男孩一手護著耳朵，一手指向網吧另一邊，呼：“爸爸也在！”
其母大驚，順指望去，果然！遂立馬責問：“你不是去加班了嗎？”
網吧里眾人又暈死數次！
　　
其父辯解道：“今天雙倍經驗。”
其母大喜且怒曰：“還好老娘請假過來看看，不然晚上你們父子兩個等級就超過我了！雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！兒子，別怕，媽來了，媽開大號挺你。媽就不信我們母子兩個打不過他們！”


圍觀者皆嘆曰：“有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服。”

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明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。


天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，
恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事。”


周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀？”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜裡面是些什麼？哈，一肚子的壞畫(話)。”


茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。

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某君自稱對古代的造字法很有研究。一天，某君與一友聊天時，情不自禁地就談到了這方面的話題。 


某君：“根據我多年的研究，我發現古人造的字特別有道理。就拿這個‘歪’字來說吧，上面一個‘不’字，下面一個‘正’字，不正就是歪的意思嗎。看，看一個的組成我們就能知道這個字的意思，多么有道理呀。” 友人點頭稱是。某君不禁面有得意之色，正要繼續自己的高論。忽然，友人好象想起了什么，就謙虛地對某君說：“我想向你請教一個字。” 


某軍胸有成竹地說：“你說吧，是什么字？無論什么字，我都能給你一個滿意的回復。” 


友人：“這個‘好’字，左邊是一個‘女’字，右邊是一個‘子’字，我想不明白的是，古人為什麼稱女子好，而不稱男子好呢？” 


“這個嘛？”某君不由得愣了一下，隨即就輕松地說，“其實這個問題很簡單，因為造這個字的人怕老婆。” 

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小林從幼稚園回到家，跟他爸爸說了今天的趣事。


小林：“爸爸，今天老師問了我一句俗語。”
爸爸：“什麼俗語？”


小林：“最危險的地方就是最安全的地方。”
爸爸：“那你是怎麼答的？”


小林：“我說‘怪不得，那些犯人都躲到警察局裡，原來最危險的地方是最安全的地方’。

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阿公退休了，報名上老年大學。


正讀一年級的孫子好奇地問：“阿公，您還讀書啊！”　　
阿公說：“我讀書有什麼不好嗎？”　　


孫子說：“好是好，就是萬一學校通知開家長會，您讓誰去？”

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話說，有對交往已久的情侶，
男方想想「也該結婚了… 」但生性害羞的他實在說不出口。


於是，這天在公園…
「小… 小屏ㄚ，我… 我……」


「怎樣？你說呀！」
「妳… 妳死後願不願意葬在我家祖墳… ？」

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阿誠到某銀行找一位舊識李經理時，


碰巧他和一位先生從外面一起進來。


櫃檯一位女行員見了，


她忙起身愉悅的叫道：「李經理！好想你！」


進了經理辦公室，阿誠逗趣的說：「剛才那位小姐真有意思，


竟敢當著那麼多人的面，對你說好想你。」


李經理愣了一下，隨即恍然笑道：「不是『好想你』啦！


她是向我和我身邊的『郝襄理』打招呼啊！」

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一位學生問老師今天的功課 ……


老師看了之後：
「嗯嗯，這題有兩種解法，
第一種方法很簡單，我不用教你們也會，
所以你們自己看，我不教！」




學生：「啊？那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教。」


學生：「… 」

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夫：「可惡！廣告做假，我要告他！」


妻：「怎麼回事？」


夫：「那天看了一篇廣告，說要是用了他們的產品，


我身體的某個部份就會變得又大又長，結果寄來的東西竟是…　」


妻：「什麼？」


夫：「放大鏡…　」  

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兒子問爸爸：“爸爸，為什麽我沒有兄弟姐妹呀？”
　　
正在看報紙的爸爸聽後，咆哮道：“誰叫你不早點睡？”

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某日在課堂上，


數學老師：什麼情況下2大於5，5大於0，大於2呢？ 


學生甲：算錯的時候？ 
學生乙：看錯的時候？ 


數學老師：不對～應該是猜拳的時候！

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話劇演員大慶一下舞臺，就興高采烈地對妻子素素說：「今天的演出真棒！觀眾都很捧場，掌聲都沒停過呢！」


素素：「只可惜下禮拜演出時愿慳愨慒，效果就沒這麼好了！」


大慶不解，連忙問道：「怎麼說？」


素素：「因為下禮拜演出要移到室內廳，跟今天這種戶外廣場相比，蚊子肯定少多啦！」


大慶：「……」

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夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。


丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。 
妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。 


丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？ 
想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？” 


妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。

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法庭上，
一個信號兵面對失職的指控，
堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，
向火車司機發出警告信號。
他還站起來，向法官演示了當時所做的事。


法官相信了他的話，取消了對他的控訴。? 


審判結束後，他的律師對他說：“你在法庭上表現得真不錯。”? 
信號兵心有餘悸地說：“說實在的，我非常擔心控方律師的提問。”? 


“哦，為什麼？”他的律師問。? 
“我害怕他問我信號燈是不是點亮了！”

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神醫公園有一對戀人正在甜蜜，
女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”
一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了
”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：
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“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？。